¿CÓMO EVITAR EL MALTRATO EN LAS RELACIONES DE PAREJA? PATRONES DE DEPENDENCIA Y CONTROL EN LA PAREJA.

11/marzo/ 2020. En este programa de La Caverna intentaremos identificar algunos patrones de control y dependencia en la pareja, que pueden ser el antecedente de los malos tratos. Saber distinguir estos parámetros de comportamiento lo antes posible puede ayudar a escapar del aislamiento al que este tipo de parejas suelen llevar. En algunos casos extremos pueden salvar tu vida, pero en general, tenerlos en cuenta ayuda a tener una vida más feliz y plena, que no está mal como objetivo. 

Grabamos este programa en los estudios de Uniradio la semana pasada. Ahora tenemos más tiempo y quizás podríamos escuchar a vuestras compañeras y compañeros, incluso aportar alguna opinión, valoración o sugerencia al final de este artículo. Han trabajado y realizado este programa Marco, Judit, Maika, Carmen y Patricia de segundo de bachillerato. Y hemos tenido de invitados especiales a Noelia Aguilera, Psicóloga y participante en el Máster de “Violencia en la pareja” de la Universidad de Huelva. A la periodista Vito Contreras, Ayoub Salama y Andro Bonne, todos ellos participantes en el Máster de Comunicación de la Universidad de Huelva. A los que agradecemos su interés y colaboración.

Los malos del cuento no se presentan casi nunca enseñando los dientes, entonces sería más fácil huir de ellos. El lobo no se acerca a Caperucita asustándola, la seduce con amabilidad, la persuade como un amigo para sacar la información que necesita con el objetivo tenebroso y oculto de devorarla. Este es uno de los paralelismo literario que propone la escritora Espido Freire en su libro “Los malos del cuento”. Este libro, que hemos leído en las clases de psicología, os lo recomendamos a todos por la frescura en el enfoque de temas muy duros y complejos desde el punto de vista psicosocial. 

Carmen, Marco, Patricia, Judit y Maika os hablan en este programa de cómo detectar lo antes posible cuándo una pareja ejerce una relación de control y dependencia. Entendemos que prevenir los malos tratos es enseñar a desenmascarar a un posible maltratador. Y sí, existen patrones de comportamiento que se dan muy a menudo. Preguntas o recriminaciones frecuentes como ¿Con quién vas? ¿Por qué llevas esa ropa? ¿No parece que vas provocando que te miren? ¿Parece que prefieres estar más tiempo con tus amigas que conmigo? ¿Por qué no puedo ver tus conversaciones? ¿Por qué no intercambiamos las contraseñas, acaso tienes algo que ocultar? Y otras muchas cuestiones que si se tornan sistemáticas delatan una actitud tóxica de control y manipulación que hay que aclarar desde los primeros momentos, y si no hay posibilidad de diálogo o éste se vuelve violento hay que saber salir de dicha relación lo antes posible. 

Es muy importante detectar y evitar los intentos de manipulación para aislarte de amigos y familiares, porque estos pueden servir de ayuda para visualizar mejor la situación desde fuera. Los amigos son un punto de apoyo importante que en una relación dependiente pueden llegar a anularse. Vuestras compañeras nos recuerdan en este programa que mentir, vestir de una manera determinada o no quedar con los amigos por evitar el conflicto es caer en la trampa del control y el aislamiento. Además, es importante no normalizar la violencia en el trato: gritos, presiones, discusiones violentas, romper cosas fuera de control, etc. No es normal, ni lógico, ni justificable. Hay un tema muy delicado, del que también hablamos en el programa: el “no es no” también es válido en el ámbito de la pareja, nadie tiene derecho a obligarte a tener relaciones sexuales, las violaciones también se dan dentro de la pareja y es un atentado contra tu libertad sexual, con consecuencias y secuelas importantes. Claro que tu pareja debe tener tu permiso y aceptación, nadie puede disponer de tu cuerpo y tu libertad, si te quiere bien lo entenderá, si no es así te están forzando. De esto no se habla mucho, pero según muchos expertos es más frecuente de lo que parece. Actuar y darse cuenta de estas actitudes tóxicas no es tan fácil como parece, muchas mujeres de todo tipo han sido atrapadas por este modo de relación de parejas dependientes, controladoras y maltratadoras. Y la única solución es saber escapar a tiempo de ellas. Y para eso es importante detectar estos parámetros de comportamiento lo antes posible.

Para terminar, escucharás algunos consejos y orientaciones por si alguna vez te encuentras con este tipo de relaciones. No olvides, como decíamos al principio, que los lobos no enseñan sus fauces desde el primer momento, suelen ir disfrazados. Los vampiros emocionales y los lobos saben ser seductores, se camuflan bien en una sociedad dominada por el postureo que muestra lo que no se es, las redes sociales, el culto al cuerpo y la necesidad frenética de vivir a tope a todas horas. Esperamos que algunos de estos consejos os ayuden a detectar si la pareja que elegís es buena persona o fachada de buena persona. A este tipo de conocimiento práctico los filósofos griegos lo llamaban frónesis (Φρόνησις), que suele traducirse como sabiduría práctica (ética) o prudencia.   

No podemos ir por la vida desconfiando de todo el mundo, porque

no todo el mundo, por suerte, funciona con estos parámetros de comportamiento. Pero como sabemos desde los primeros tiempos de la filosofía, las apariencias no siempre se corresponden con la realidad. También en estos terrenos hay que tener una buena capacidad de observación, prudencia y análisis. Esto no solo vale para la ciencia, también para aplicarlo a nuestra vida afectiva, emocional y social. Si tu pareja te valora, te quiere desde la libertad, te respeta, puedes hablar de todo con ella sin temer sus reacciones y te sientes querida, cuida esa pareja. Si hace todo lo contrario sepárate de él o ella, lo antes posible. Pero no al revés. No se cuida a alguien que te controla, no te valora, no te respeta, no te da afecto o no se pone en tu lugar. La regla parece sencilla, sin embargo, se olvida inexplicablemente muy a menudo, ahí están las estadísticas.

Un mundo muy condicionado por los prejuicios estéticos, el postureo narcisista y la superficialidad consumista, que elige o valora a las personas como si fueran objetos de consumo, propicia el caldo de cultivo para generar este tipo de actitudes y relaciones. Por eso es importante valorar aquellos elementos que contribuyen a nuestro desarrollo como seres humanos: la empatía, el respeto, la libertad, el espacio personal y compartido, el afecto, la valoración, el cuidado, el juicio crítico, en definitiva, eso que solemos llamar “amor del bueno”. Esta valoración nos ayudará a alejarnos de quienes pretendan cosificar y apropiarse de una persona como si fuera un objeto a la venta en el escaparate de la vida socio afectiva.  Esa es la valoración que debiéramos hacer todos, si no valoramos esto, algo va mal en nuestros criterios de apreciación de las personas, los sentimientos y las emociones. Y recordamos que podremos saber más o menos de geometría euclidiana, pero dudo que eso nos afecte en nuestra vida personal y afectiva. Sin embargo, no saber de lo que te hablan tus compañeros y compañeras de la Marisma en este programa de radio, sí puede afectar a tu felicidad. El único y último objetivo de todo ser humano, como dijo el viejo Aristóteles. 

Bienvenidos a La Caverna.

A continuación tienes el archivo del programa.