miércoles, 18 de marzo de 2020

¿CÓMO EVITAR EL MALTRATO EN LAS RELACIONES DE PAREJA? PATRONES DE DEPENDENCIA Y CONTROL EN LA PAREJA.

11/marzo/ 2020. En este programa de La Caverna intentaremos identificar algunos patrones de control y dependencia en la pareja, que pueden ser el antecedente de los malos tratos. Saber distinguir estos parámetros de comportamiento lo antes posible puede ayudar a escapar del aislamiento al que este tipo de parejas suelen llevar. En algunos casos extremos pueden salvar tu vida, pero en general, tenerlos en cuenta ayuda a tener una vida más feliz y plena, que no está mal como objetivo. 
Grabamos este programa en los estudios de Uniradio la semana pasada. Ahora tenemos más tiempo y quizás podríamos escuchar a vuestras compañeras y compañeros, incluso aportar alguna opinión, valoración o sugerencia al final de este artículo. Han trabajado y realizado este programa Marco, Judit, Maika, Carmen y Patricia de segundo de bachillerato. Y hemos tenido de invitados especiales a Noelia Aguilera, Psicóloga y participante en el Máster de “Violencia en la pareja” de la Universidad de Huelva. A la periodista Vito Contreras, Ayoub Salama y Andro Bonne, todos ellos participantes en el Máster de Comunicación de la Universidad de Huelva. A los que agradecemos su interés y colaboración.
Los malos del cuento no se presentan casi nunca enseñando los dientes, entonces sería más fácil huir de ellos. El lobo no se acerca a Caperucita asustándola, la seduce con amabilidad, la persuade como un amigo para sacar la información que necesita con el objetivo tenebroso y oculto de devorarla. Este es uno de los paralelismo literario que propone la escritora Espido Freire en su libro “Los malos del cuento”. Este libro, que hemos leído en las clases de psicología, os lo recomendamos a todos por la frescura en el enfoque de temas muy duros y complejos desde el punto de vista psicosocial. 
Carmen, Marco, Patricia, Judit y Maika os hablan en este programa de cómo detectar lo antes posible cuándo una pareja ejerce una relación de control y dependencia. Entendemos que prevenir los malos tratos es enseñar a desenmascarar a un posible maltratador. Y sí, existen patrones de comportamiento que se dan muy a menudo. Preguntas o recriminaciones frecuentes como ¿Con quién vas? ¿Por qué llevas esa ropa? ¿No parece que vas provocando que te miren? ¿Parece que prefieres estar más tiempo con tus amigas que conmigo? ¿Por qué no puedo ver tus conversaciones? ¿Por qué no intercambiamos las contraseñas, acaso tienes algo que ocultar? Y otras muchas cuestiones que si se tornan sistemáticas delatan una actitud tóxica de control y manipulación que hay que aclarar desde los primeros momentos, y si no hay posibilidad de diálogo o éste se vuelve violento hay que saber salir de dicha relación lo antes posible. 
Es muy importante detectar y evitar los intentos de manipulación para aislarte de amigos y familiares, porque estos pueden servir de ayuda para visualizar mejor la situación desde fuera. Los amigos son un punto de apoyo importante que en una relación dependiente pueden llegar a anularse. Vuestras compañeras nos recuerdan en este programa que mentir, vestir de una manera determinada o no quedar con los amigos por evitar el conflicto es caer en la trampa del control y el aislamiento. Además, es importante no normalizar la violencia en el trato: gritos, presiones, discusiones violentas, romper cosas fuera de control, etc. No es normal, ni lógico, ni justificable. Hay un tema muy delicado, del que también hablamos en el programa: el “no es no” también es válido en el ámbito de la pareja, nadie tiene derecho a obligarte a tener relaciones sexuales, las violaciones también se dan dentro de la pareja y es un atentado contra tu libertad sexual, con consecuencias y secuelas importantes. Claro que tu pareja debe tener tu permiso y aceptación, nadie puede disponer de tu cuerpo y tu libertad, si te quiere bien lo entenderá, si no es así te están forzando. De esto no se habla mucho, pero según muchos expertos es más frecuente de lo que parece. Actuar y darse cuenta de estas actitudes tóxicas no es tan fácil como parece, muchas mujeres de todo tipo han sido atrapadas por este modo de relación de parejas dependientes, controladoras y maltratadoras. Y la única solución es saber escapar a tiempo de ellas. Y para eso es importante detectar estos parámetros de comportamiento lo antes posible.
Para terminar, escucharás algunos consejos y orientaciones por si alguna vez te encuentras con este tipo de relaciones. No olvides, como decíamos al principio, que los lobos no enseñan sus fauces desde el primer momento, suelen ir disfrazados. Los vampiros emocionales y los lobos saben ser seductores, se camuflan bien en una sociedad dominada por el postureo que muestra lo que no se es, las redes sociales, el culto al cuerpo y la necesidad frenética de vivir a tope a todas horas. Esperamos que algunos de estos consejos os ayuden a detectar si la pareja que elegís es buena persona o fachada de buena persona. A este tipo de conocimiento práctico los filósofos griegos lo llamaban frónesis (Φρόνησις), que suele traducirse como sabiduría práctica (ética) o prudencia.   
No podemos ir por la vida desconfiando de todo el mundo, porque
no todo el mundo, por suerte, funciona con estos parámetros de comportamiento. Pero como sabemos desde los primeros tiempos de la filosofía, las apariencias no siempre se corresponden con la realidad. También en estos terrenos hay que tener una buena capacidad de observación, prudencia y análisis. Esto no solo vale para la ciencia, también para aplicarlo a nuestra vida afectiva, emocional y social. Si tu pareja te valora, te quiere desde la libertad, te respeta, puedes hablar de todo con ella sin temer sus reacciones y te sientes querida, cuida esa pareja. Si hace todo lo contrario sepárate de él o ella, lo antes posible. Pero no al revés. No se cuida a alguien que te controla, no te valora, no te respeta, no te da afecto o no se pone en tu lugar. La regla parece sencilla, sin embargo, se olvida inexplicablemente muy a menudo, ahí están las estadísticas.
Un mundo muy condicionado por los prejuicios estéticos, el postureo narcisista y la superficialidad consumista, que elige o valora a las personas como si fueran objetos de consumo, propicia el caldo de cultivo para generar este tipo de actitudes y relaciones. Por eso es importante valorar aquellos elementos que contribuyen a nuestro desarrollo como seres humanos: la empatía, el respeto, la libertad, el espacio personal y compartido, el afecto, la valoración, el cuidado, el juicio crítico, en definitiva, eso que solemos llamar “amor del bueno”. Esta valoración nos ayudará a alejarnos de quienes pretendan cosificar y apropiarse de una persona como si fuera un objeto a la venta en el escaparate de la vida socio afectiva.  Esa es la valoración que debiéramos hacer todos, si no valoramos esto, algo va mal en nuestros criterios de apreciación de las personas, los sentimientos y las emociones. Y recordamos que podremos saber más o menos de geometría euclidiana, pero dudo que eso nos afecte en nuestra vida personal y afectiva. Sin embargo, no saber de lo que te hablan tus compañeros y compañeras de la Marisma en este programa de radio, sí puede afectar a tu felicidad. El único y último objetivo de todo ser humano, como dijo el viejo Aristóteles. 
Bienvenidos a La Caverna.
A continuación tienes el archivo del programa. 


54 comentarios:

  1. A partir de la semana próxima usaremos estos comentarios para exponer vuestras opiniones y sugerencias. Tranquilos, cuidaros y seguiremos en contacto, la distancia no es el olvido.

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  2. Me ha encantado el programa,hablan mucho sobre la realidad de las relaciones tóxicas y los celos. Nunca son buenos y hay que aprender a detectarlos desde el primer momento. Muy de acuerdo también con el apartado en el que hablan sobre la autoestima, tener a una persona detrás tuya diciéndote como vestirte, cómo te ves mejor, etc. Cuando tú tienes que quererte a ti mismo/a y no tener que depender de los comentarios de otras personas para quererte a ti mismo. Me ha llamado mucho uno de los indicadores de relaciones conflictivas: excusarse para quedar con tus amigos porque tu pareja no te deja. Cómo vimos en el teatro, la justificación de los gritos es porque es mi carácter o me poner nervioso/a.
    Además nunca me había fijado en la existencia de violencia de género en cuentos infantiles como "caperucita roja". Y por supuesto el "no es no" siempre, si tu pareja no lo entiende DESPIERTA, porque estás en una relación tóxica.

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    1. Ah por cierto soy Alba Santana jajaj

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    2. Por cierto, te subo a 0.5 puntos, he decidido valorar más las redacciones con argumentos, originalidad y pensamiento crítico. Ok?

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  3. Gracias por tu opinión sobre este importante tema. Bien razonado y con sensibilidad, como siempre. Sumas 0.25 más, esto es también importante para ir subiendo notas en el 30%. Mucho ánimo, cuídate.

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  4. La verdad es que me encantan los programas y tengo ganas de volver a hacer alguno. En mi opinión, los celos no son buenos, ni muchos ni pocos, porque si de verdad confías en tu pareja no vas a sentir celos, aunque si es cierto que dependiendo de tu autoestima vas a tener mas o menos celos, pues no son mas que inseguridades. El tener que mentir para que dar con tus amigos es algo que me parece que no debe ocurrir, yo conozco un caso muy cercano que aunque no ha llegado a nada grave de momento (y cuando digo grave es al control total o a la agresión), ha llegado hasta el punto de llamar a las 4:00 para ver que estaba haciendo cosa que me parece que está fatal, a pesar de haber avisado de lo que está ocurriendo aún no se ha dado cuenta, pero ocurra lo que ocurra ni me he alejado ni me alejaré pues esa persona me importa mucho. Con el tema de tener contraseñas, yo nunca le dejaría la contraseña a mi pareja ni se la pediría, mi movil o mis redes sociales son míos no tuyos ni de ambos, o también el tener amigos de diferentes sexos, yo tengo mas amigas que amigos y eso es algo que debe aceptar mi pareja si quiere estar conmigo. Y por supuesto no es no, y si eso no se entiende hay que irse corriendo antes de que llegue a más
    Por si no aparece soy Daniel Benítez

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    1. Buena reflexión personal sobre el tema, bien razonado y original. Sigue esforzándote en escribir tus ideas lo más correctamente posible. Máxima nota 50 (0.5 puntos)

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  5. El programa me ha parecido bastante bueno y el tema ha sido muy bien tratado. La verdad es que nunca había escuchado uno y me ha sorprendido gratamente, espero poder llegar a participar en él cunado pase la cuarentena. Estoy de acuerdo con lo que se habla en el programa, el maltrato en la pareja es algo muy común pero lo peor es que algunas conductas y acciones que deberían ser consideradas maltrato se están normalizando. Si de verdad quieres a alguien y confías en ese alguien, no deberías controlarle su forma de vestir, que siga viéndose con sus amistades o tener que saber todos sus movimientos cuando no estás con esa persona. Los celos también son una cosa muy normalizada que no es normal ni sano. Se justifican los celos con el típico lo hace porque me quiere pero no es así, reflejan inseguridad y querer controlar a la otra persona. Las inseguridades hay que hablarlas, si te sientes incómodo con algo de la relación, hay que hablar con la otra persona para solucionar lo que no funciona.

    Por cierto soy Jesús Rodríguez Mora

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  6. Gracias por tu aportación. Es original, sensata y razonada. La redacción de las ideas están más que correctas, a excepción de algunos signos de puntuación, sobre todo las comas. Nota máxima en esta actividad 50 (es decir, 0.5 puntos)

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  7. En mi opinión el articulo anterior me parce bastante bueno y completo ya que te dan consejos para saber identificar una persona que es tóxica te abre la mente y te enseña sobre el tema de los malostratos, también reconoce que a las personas las cuales te entienden te respetan, se ponen en tu piel... hay que saber reconocérselo y apoyarlos y son las personas las cuales hay en las que apoyarse y cuidarlas al contrario de las personas toxicas las cuales hay que aejarse contra antes.
    También pienso que cuando una persona entra en una situación de este tipo la lucha no es solo de la persona que lo sufre si no de las personas de alrededor, familiares, amigos y pase lo que pase siempre estar ahi para la persona que se encuentra en esa maldita situación.
    En este tipo de comentario las personas(yo el primero), son criticos con la situación de las mujeres en países 3º mundista, donde los hombres tienen el control absoluto sobre ella, donde se cometen aberraciones como estirparle el clítoris para que no sientan placer etc. pero tambien deberiamos mirar mas cerca nuestra, desde que empezó 2020 llevamos mas de 11 víctimasde violencia de género (dato actualizado el 18 de febrero) y desde en enero de 2003 van 1044 mujeres asesinada. Por ultimo pienso que los castigos a la personas que ejercen violencia sobre las mujeres las coaccionan, las maneja deberían ser muchísimos más dura e intentar verdaderamente que el el problema finalice o que al menos se reduzca y que la situación funcione y verdaderamente mejore

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    1. Muy bien. Interesante. Lo que ocurre que no puedo ponerte nota. Necesito saber quién eres. Responde a este comentario y dame tu nombre. Para ponerte 0.5 puntos

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  8. Álvaro Domínguez García26 de marzo de 2020, 14:07

    En mi humilde opinión, pienso que una relación sana se basa fundamentalmente en el amor, respeto y comprensión, pero no siempre es así, todo lo bueno y bonito se acaba deteriorando, así pasa con las relaciones amorosas, no todo es perfecto y casi siempre llega el día en que uno de los dos cambia o se muestra como en realidad es y así se acaba el respeto, la igualdad y por último el amor. No comprendo cómo hay gente que se deja manipular tanto por su pareja hasta el punto de no tener privacidad, ya sea cegados por el amor que sienten, primero que todo estas tú y si no estás bien ya todo va por mal camino. Hay que hacerse valer respetarse, pues si desde un primer momento no lo hacemos y dejamos que la situación se nos salga de las manos ya no hay vuelta atrás, la relación se vuelve toxica y en la mayoría de los casos nada vuelve a ser lo mismo. Una relación se trata de disfrutar con tu pareja de sentirse a gusto con esa persona no de estar sometido a constantes malos momentos que al final acaban contigo y te cambian, así que ¿Porque no evitarse un disgusto? Soy Álvaro Domínguez García

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    1. Muy bien Álvaro, debes usar más los puntos seguidos, demasiadas comas en la redacción. Conviene que citéis algo que llame la atención de lo que se dice en el programa o en el artículo, puntuará más. Pero como es el primero no lo estoy teniendo muy en cuenta. Tienes 50 (0.5 puntos). Un saludo y ánimo con en encierro.

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  9. Otro programa más y otro tema importante que en muchas ocasiones se intenta esconder en nuestro día a día. Las relaciones toxicas con sus consecuencias (Violencia en la pareja, aislamiento, chantaje, etc…) son una de las injusticias con las que nuestra sociedad ha acarreado desde hace mucho tiempo y está en nuestra mano el revertir esta situación.

    Centrándome en el programa en sí, se ve de manera evidente el interés y la implicación de mis compañeros en el debate (sobre todo Judit) expresando sus opiniones más sinceras y citando experiencias de conocidos para enseñar que no siempre esta situación es algo lejano, sino que puede estar más cerca de lo que crees. También me gustaría señalar el buen uso de frases y las canciones elegidas puestas de forma sutil conexionando cada parte del tema y haciendo un poco ameno el programa de 40 minutos.

    En conclusión, respecto al programa no puedo decir más que mi enhorabuena a todos los implicados por su gran trabajo y que gracias a ellos muchas personas pueden salir de esta terrible situación. Respecto al tema creo que entre todos podemos poner de nuestra parte para que no solo esta injusticia, sino todos los problemas de carácter social (racismo, homofobia, etc…) sean puestas a un mínimo en los porcentajes (aunque en España esos porcentajes ya son muy bajos de por sí). Soy Víctor Coronel Guzmán

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    1. Buen análisis del programa y el sentido de los programas que hacemos, de hecho la conclusión ha estado redonda. Las ideas bien expresadas y conectadas. Quizás he echado un poco de menos alguna referencia más al contenido del artículo y el programa. Lo que te ha llamado la atención, lo que subrayarías, etc. Es una sugerencia. Máxima nota 50 puntos 0.5 puntos del total.

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    2. Víctor, no te tengo en Classroom. Por qué? te envié un correo como a todos y las próximas actividades de Descartes las pediré por esa plataforma. Revisarlo, por favor.

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  10. Siendo totalmente sincera, escucho muchísimas cosas de estas, y siempre es lo mismo, pero por otro lado, desgraciadamente siguen pasando estas situaciones, y no viene mal recordarlo de vez en cuando y tomar consciencia de ello, para así ayudar a los que están pasando por ahí, o si tú mismo estás pasando por eso, coger un poco más de “valentía” por decirlo de algún modo y pedir ayuda, o incluso ir dándote cuenta por ti mismo si estás en algo como eso, y salir por tu propio pie, ir alejándote de esa persona, porque realmente, no te hace ningún bien. Cierto es, el lobo nunca enseña los dientes. Y me parece súper fuerte que una pareja, o no, ya hablando en general, incluso una amistad “tóxica”, ya sea por parte del hombre o de la mujer, llegue a tal punto de hacer todo esto, de controlar, manipular, aislarte, de hacerte sentir que tu eres culpable del desorden mental de la otra persona… Es una pena.

    Me ha gustado mucho el programa, se habla con bastante naturalidad, y facilidad sobre el tema; al final, se me hizo corto, estuve entretenida durante un rato. Hablando del libro “los malos del cuento”, parece muy interesante y probablemente me anime a echarle un vistazo esta cuarentena. Lo que más me ha gustado/llamado la atención, han sido las canciones que se han puesto de Selena Gómez, ya que las había escuchado muchísimas veces antes, pero no sabía exactamente del todo que se estaban refiriendo a todo este tema del “amor tóxico”: “necesitaba perderte para encontrarme” “necesitaba odiarte para amarme” “necesitaba perderte para quererme”, osea, increíble. Y la segunda canción, de que sabías que era algo tóxico pero no querías alejarte porque querías a esa persona, deja mucho que pensar: “this is a modern farytale, no happy endings, no wind in our sails, but i can´t imagine a life without breatheless moments breaking me down”. A partir de ahora veré estas canciones desde otro punto de vista.

    Y tal como se dice en el artículo, “podremos saber más o menos de geometría, pero dudo que eso afecte a nuestra vida personal y afectiva, sin embargo, no saber de lo que se habla en este programa de radio, sí puede afectar a nuestra felicidad”.

    Soy María Pedro Rodríguez.

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    1. Un magnífico comentario María. Bien redactado, ideas muy claras y ordenadas y desde perspectiva personal. 50 puntos es decir 0.5 en la evaluación.

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  11. Antes de todo, debo destacar la capacidad que tienen los que hacen este programa para explicar y contar el tema que se trata en este programa. Enhorabuena.

    Por otro lado, considero que este tema es de vital importancia ya que tristemente hoy en día se dan muchos casos de dependencia de la pareja que acaban desembocando en violencia de género o en el aislamiento y permanencia únicamente con la pareja. Al escuchar este programa, he podido confirmar la existencia de este tipo de casos más cerca de lo que la mayoría de personas (entre ellas yo) creemos. Tristemente estas situaciones van más allá y acaban por convertirse en situaciones de violencia de género y/o de dependencia de la pareja. Además, y por desgracia, se dan a su vez muchas situaciones en las que los celos se dan como algo positivo y que debe existir obligatoriamente en la pareja, cuando en realidad y como bien se menciona en este programa, no es más que un camuflaje para ocultar la inseguridad de un miembro de la pareja y que no debe entenderse como algo bueno ya que también es debido a una falta de confianza en la otra persona.

    Por suerte, es un alivio ver que muchas personas que están en contra y que luchan por la desaparición de estas situaciones, hoy en día latentes, realizan programas como este para explicar estas situaciones, nombrar las pautas para identificarlas y aconsejar sobre qué hacer.
    Ojalá que este tipo de situaciones, con la ayuda de este programa y los siguientes, no sean más que anécdotas de un pasado lejano que han llevado a crear un futuro lleno de igualdad y de conocimiento para que estas situaciones no se den nunca más.

    Bruno Orelogio Novoa

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    1. Buen comentario, bien argumentado, ideas claras y bien concluido. Máxima nota: 50

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  12. Estoy totalmente de acuerdo con la argumentación de mis compañeros sobre un tema tan importante. Hay personas que no saben lo que es querer con libertad, es decir, no saben lo que es querer de verdad a alguien. Lamentablemente en esta sociedad que se esconde tras las apariencias no nos damos cuenta de las cosas hasta que ya no hay marcha atrás y debido a eso muchas mujeres sufren al sentirse acorraladas con su pareja, una pareja que te dice que te quiere pero no como a ti te gustaría, una pareja que te dice como te tienes que vestir, con quién debes salir y con quién no. Si yo quiero vestirme así, me visto, si quiero salir con mi amigo Juan, salgo y si no quiero quedar contigo no quedo. Si tu pareja no entiende eso apaga y vámonos, pero claro si la pareja maltratada ha perdido a sus amigos de confianza debido a las muchas veces que ha puesto escusas para no quedar con ellos, pues se siente sola, sin apoyos que le den consejos si tienes la mente hecha un lío.
    En conclusión, a todos nos gustaría tener una pareja que nos entienda, se ponga en nuestro lugar y que nos comprenda, porque al fin y al cabo vida solo hay una y no deberían de arrebatárnosla tan pronto, por eso vive y sobre todo vive feliz con los que te quieren de verdad.
    Soy Gabri Masegosa, un saludo!!

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    1. Bien tu comentario, la próxima intenta hacer alguna referencia a lo que te llamó la atención del programa y el artículo. Ok? puntuada 0.5

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  13. Estoy tan acostumbrada a escuchar este tema del maltrato, de los celos, pero la pareja no se empieza a conocer hasta el tiempo, o nunca la llegas a conocer,nunca sabemos hasta que punto puede llegar la persona, siempre se suele decir y es totalmente real, que al principio todo es muy bonito, pero con el tiempo te das cuenta si merece la pena o no.
    y para mi punto de vista, uno tiene que tener las ideas bastante claras desde el principio, y saber cuales son sus prioridades. Para mi, mi prioridad no es solo hacer feliz al otro, sino ser feliz yo antes, ya que sino soy feliz yo no puede hacer feliz a nadie, también tengo claro que la confianza no es dejar de lado tu vida o cohibirse por la otra persona, ya que hay personas que dejan de hacer su vida, creyendo que de esa manera dejan de fallar a la otra persona. Y no se dan cuenta que están fallando se a ellos mismo, están dejando de ser independiente. La confianza esta en que cuando tu pareja este en la calle, puedas estar tranquilo en casa o con tus amig@s sin tener la necesidad de saber que es lo que hace o donde esta o con quien esta. Querer a alguien es quererla tal y como esa persona quiera ser, es decir, si quiere ponerse una minifalda pues es su decisión nadie puede cuestionar en la forma en la que vista la persona. Y como bien dije antes, mi prioridad es ser feliz yo antes que hacer feliz a la otra persona, y con esto quiero decir que no voy a dejar mis prioridades por hacer feliz a nadie. He visto tantas historias que han pasado amigas mías y me duele escuchar, no puedo salir por que mi novio no me deja , o dejar de arreglarse por que ya no tengo por que arreglarme, o no tengo por que tener amigos por que a mi novio le duele, esto yo lo veo subrealista, no somos objetos de nadie, tenemos que experimentar solos, por que yo no se si realmente es el hombre de mi vida hasta que no nos exponemos en la calle con gente, yo no se si saliendo veo a alguien que me gusta o me hace sentir mejor ,y pierdo el tiempo con mi pareja, y así no es que le este fallando a mi pareja, le fallaría creyendo que es el hombre de mi vida cuando no es así, o estando con el y con la otra persona eso es fallar a tu pareja.Tenemos que ser libres en todos los aspectos. Nadie es dueño de nadie.
    Me ha gustado muchísimo el programa, estoy totalmente de acuerdo.
    Soy Amanda Márquez Pérez.

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  14. Uff! Cómo se nota que el tema te mosquea especialmente. Eso hace que tu redacción sea brillante en la implicación, las ideas, los ejemplos y las situaciones que describes. Genial. El contenido es de lo mejor y, además, expuesto con pasión y sensibilidad. Ahora debes corregir la puntuación, fíjate que hablas de muchos temas conectados y abusas muchísimo de las comas, intenta poner más puntos y seguidos. El punto y seguido es una pausa un poco mayor que una coma y ayuda a entender y leer mejor tus ideas. Ok? Me ha gustado tu trabajo. Máxima nota 50 puntos. 0.5 puntos del total.

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  15. Me ha encantado el programa de radio realizado por los compañeros. Han tratado el tema con gran facilidad y normalidad. Este tema es muy común, y está bastante normalizado pero, deberíamos mostrar más importancia porque verdaderamente es más preocupante de lo que se ve. En mi opinión, los celos están bastantes normalizados hoy día, la gente lo ve como algo normal o incluso una muestra de amor hacia la otra persona, pero, lo que yo creo realmente que son , es que esa persona ya sea hombre o mujer, tiene bastantes inseguridades y ve reflejado actitudes en la otra persona que realmente no son ciertas, simplemente por su baja autoestima. Este tipo de personas, piensan también que ser celosos o mostrar esas actitudes, demuestras más amor hacia la otra persona, y eso no es cierto. Esto hace que la relación se vuelva más tóxica hasta el punto de acabarse o acabar muy mal. Pienso también, que en una pareja se deben de querer ambos tal y como son, no porque vista, piense o actúe diferente a nosotros, ya tenemos que mostrarnos inseguros. Al igual que creo, que una pareja debe tener su espacio también y su círculo de amigos, no porque estés en una relación vas a dejar de salir con gente porque a tu pareja le pueda molestar.
    En mi opinión, una relación se basa fundamentalmente en el respeto y la comunicación y eso no da lugar a ningún tipo de celos.
    Me ha gustado mucho también, la parte en la que se habla de las primeras actitudes tóxicas en la relación y cómo dan su opinión respecto a ello. Además algo interesante del programa, ha sido la parte en la que se habla sobre los cuentos, nunca me había dado cuenta de la existencia de violencia en cuentos infantiles.
    En conclusión, los celos nunca son buenos y no deberíamos dejarnos llevar por una persona que nos quiera controlar o cambiar, y dejarnos caer en una relación tóxica.
    Soy Naiara González Gómez

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    1. Buena reflexión, bien argumentado, sigue así. Os pasaré el libro de los malos del cuento que se que os ha gustado a muchos. 50, máxima nota también. Ánimo con el encierro.

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  16. Me parece que el programa realizado por los compañeros ha sido muy bueno, estoy de acuerdo en que una relación sana se basa en la confianza, si tú pareja es demasiado celosa hay que tener cuidado ya que empiezan los problemas. Ya cuando empiezan los celos el/ella te pregunta por las personas con las que sales, la ropa que llevas... y comienzan los problemas.
    Intenta cambiar tus gustos, la ropa, la gente con la que sales, es decir, intenta cambiarte.
    También estoy de acuerdo con nuestro compañero Marco en que hay una serie de comentarios que ya los acogemos como normales y no nos damos cuentos que son machistas y pueden dañar a la otra persona.
    En conclusión pienso que este tetema está demasiado normalizado y no debería ser así, no podemos dejar que nos controlen como marionetas y sobre todo no debemos generalizar las relaciones tóxicas.

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    1. Bien Cristian, intenta desarrollar más ideas, debes acostumbrarte a escribir más lo que piensas, te vendrá bien para muchas cosas. y lo haces bien, un par de fallillos, pero bien. 0.5

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  17. Después de leer y escuchar el programa, que me parece un pedazo de programa donde los compañeros del centro vemos que se desenvuelven con gran facilidad. Voy ha dar mi opinión sobre las relaciones, las buenas como tanto las malas.
    Este tema da mucho que hablar pero no se entiende porque no le damos tanta importancia, ya que es un temas que ocurre con normalidad en nuestro día a día y no le damos el cierto interés que merece.

    Como dice en el texto, del cual estoy totalmente de acuerdo con lo expresado, una relación buena se basa sobre todo en el respeto y en la confianza en mi opinión, aunque existen otros factores como el amor o la comprensión. Bueno pienso que el respeto va ante todo en una pareja porque es el que da esa confianza en la pareja. Por ejemplo si una pareja no respeta tus salidas que puedes hacer con amigos o incluso familia en algunos casos te esta dando ha demostrar que no es una relación sana que aunque parezca que se preocupa de ti solamente te esta controlando, ya el problema viene cuando dejas de hacer cosas y salir con tus seres queridos por miedo a que tu pareja te deje. La confianza también es una factor muy grande debido a que la multitud de expresiones y conversaciones que puedes tener en tu pareja. Las relaciones malas demuestran que no hay confianza entre parejas, por ejemplo el miedo ha contar algo ocurrido o el miedo a expresar tu opinión sobre algo,como por ejemplo en el teatro que podimos presenciar en la excursión, donde ella le decía que se encontraba en una fiesta de una amiga suya y se encontraba con más chavales y él expresa totalmente una actitud de desconfianza ante esos Chavales.
    El problema de una relación tóxica o de una relación mala con tu pareja es que desde a dentro te cuesta ver las cosas que ocurren más claras, o incluso en algunos casos que no sabes que ocurre algo malo.

    Aquí el protagonismo lo llevamos acabo los que estamos a fuera de la relación, estas personas ya pueden ser amigos o familiares, que son los que les demostramos la realidad de todo a estas personas, pero por mucho que le demostremos la gran realidad y verdad de la relación les va dar miedo o pena de cortar. Por mucho miedo o pena que de en estos caso una persona no se puede seguir así ya que miras más por tu pareja que por ti y por eso las personas que estamos a fuera debemos ayudar todo lo posible para que abran los ojos y se den cuenta de que es una relación tóxica y lo único que debería hacerse es terminarla.

    En conclusión es un tema que da mucho de hablar pero me quedo con lo dicho que las relaciones buenas son en las que hay respeto y confianza sobre todo y si no es así no conviene tener una relación de este tipo.

    Pd: soy Gonzalo Ortega Berrio 👍🏾

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    1. Magnífico Gonzalo. Tienes que seguir escribiendo porque tienes mucho dentro y eres un tío con mucho sentido común. Buen trabajo de reflexión crítica. Tienes la máxima por supuesto.

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  18. Me ha parecido un programa extraordinario, ya que nunca había escuchado uno igual y me ha sorprendido para bien.
    Estoy totalmente de acuerdo con lo que dicen los compañeros del centro ( relaciones tóxicas) y en mi opinión creo que una relación se basa en el respeto hacia tu pareja. Una relación se trata en disfrutar con tu pareja y en el respeto, no debe haber celos en tu pareja, porque si de verdad confías en ella al 100%, no debe de haber celos. Conozco casos de personas que se dejan controlar por sus parejas ( hasta tal punto de que no te dejan salir con tus amig@s a tomar algo, y te están llamando todo el tiempo para ver donde estás y con quien estás).
    En conclusión, todo el mundo quiere tener una pareja que nos respete, nos entienda, que esté hay cuando más lo necesitas y que no te controle.
    Un saludo y espero que esto pase rápido.

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    1. Me alegra que te haya gustado el programa. Solo falta que te animes un día. puntuada 0.5, pero en la próxima seguro que puedes sacar algo más de ideas y ejemplos. Ánimo

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  19. Me ha parecido un programa en el que se detallan todos los problemas desde los cuales se puede deducir que en una pareja hay problemas. Para mí este programa de radio me ha aportado mucha información nueva, mucha otra que ya sabía.
    He de decir que estoy completamente de acuerdo con mis compañeros, comparto muchas de sus opiniones, como los celos son malos, pero no son malos en un volumen e sobrepaso, sino, en el mínimo momento de celos ya hay que frenar la situación.
    En una relación como en todo, hay discusiones, pero en estas hay que solucionarlo todo tranquilo, en el momento y sin perder el respeto hacia tu pareja. En ninguno de los casos chico o chica se ha de coaccionar al otro, ambos han de ser libres,tener su círculo amistoso, porque en una relación lo fundamental es la confianza.
    Yo conozco casos, lo he vivido bastante cerca el maltrato, y en esa situación al estar solo, porque te ha ido alejando de tu familia y amigos, se tiene mucho miedo, no tienes en quien apoyarte hasta el momento que das el paso, que ya ves como tienes mucho apoyo, desde psicólogos, hasta las personas que te dicen que pasos o medidas has de tomar.
    y ya para terminar, mi conclusión, si quieres algo, que tu pareja confie tienes que dar tu confianza, porque en pareja no es solo trabajo de uno de la pareja, se trabaja en conjunto.

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    1. Buen comentario, bien expresado, pocos fallos. Pero debes decirme quien eres, porque de lo contrario no puedo puntuar tu aportación. Responde a este mensaje con tu nombre o por classroom. ok?

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  20. Yo creo que ese es el tema principal de toda pareja tóxica. Los celos y las inseguridades son un tema muy importante en las parejas sino se sabe tratar. Millones de veces he escuchado a amigos decirme no que mi novia se enfada porque hay niñas y lo mismo con amigas, el tu empezar una relación con alguien no es solo que te guste físicamente, también hay muchas más cosas a parte del físico, y para empezar a querer a alguien primero tienes que empezar a quererte a ti mismo. Si empiezas una relación con alguien es porque confías en ella y ella confía en ti. Al principio todo es de color Rosa, pero cuando empiezan la prohibiciones es cuando poquito a poco la relación empieza a ser toxica. La libertad es fundamental en una pareja y si te falla es porque no es la indicada, pero para poder darte cuenta de eso hace falta libertad. Tu pareja es una persona no una mascota para ordenarle que hacer y que no cada uno debe de hacer lo que le apetezca respetando a su pareja pero jamás prohibir nada.

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    1. Bien redactado, bien puntuado. Para la próxima haz alguna referencia más a las cosas que te hayan llamado la atención del artículo y del programa. En esta 0.5. La de la autoestima pon un anuncio sobre ti y una autoreflexión de cómo eres, porque está muy flojita. Complétala y mándala por Classroom

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  21. Buenas,soy Sara.
    En mi opinión,todos nos deberíamos sentirnos queridos y sobre todo por esa personas,que, se supone, que te ha elegido para compartir su vida y sus momentos.
    Ojo "compartir su vida", no controlar la tuya, no decirte que tienes que estar con él/ella en todo momento, no decirte que te tienes que vestir, ni que te controle sus redes sociales, pues, como se dice, la confianza es la base de una pareja, y si no hay confianza esa relación no va a ninguna parte.
    Tu pareja tiene que ser capaz de respetarte en todo momento, tus gustos, tus aficiones,apoyarte y hacerte crecer como persona.
    Como bien dice en el artículo,debemos de tener una persona que nos haga sentir queridos, no que nos haga sentir que no valemos nada, y en esas situaciones no debemos de pensar "esta persona me quiere porque hace un día hizo tal cosa buena",NO, las cosas buenas tienen que ser diarias.
    Todos tenemos días malos y días buenos,y una cosa es discutir, y otra que te denigren como persona.
    Conforme al "No es no", no puedo estar más de acuerdo, ya que, una persona que no quiere tener relaciones íntimas porque no le apetezca, por motivos suyos, se encuentre mal, no este de ánimo o simplemente no quiera, no tiene porque verse obligada a hacerlo, ya que iría contra la libertad y los derechos de esa persona,y mucho menos debería de sentirse culpable de ello.
    Para finalizar, como bien habéis dicho, el lobo seduce lentamente a caperucita,pero, caperucita también puede salir de la trampa del lobo.

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    1. Se colo un "nos". "Deberíamos de sentirnos".

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    2. Gracias por tu reflexión crítica. Bien argumentado y bien extraídas las ideas importantes del artículo y el programa. Ánimo con el encierro y con las lentejas...

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  22. Sandra Gutiérrez Casado30 de marzo de 2020, 8:50

    En cuanto al tema elegido, creo que es un buen acierto, ya que hay muchas parejas que tienen una relación tóxica y todavía no lo saben.

    En primer lugar, como dicen los compañeros, tienes que fijarte en su forma de actuar y en su comportamiento, ya que ahí es donde se refleja gran parte del problema. Normalmente las personas tóxicas empiezan dándote una sugerencia, por ejemplo, “¿No irás así trabajar no?” y sin que te des cuenta, cada vez te está poseyendo más para tener el control completo sobre ti. Lo peor de todo esto, es que piensas que lo hace por tu bien cuando realmente no lo es. Muchas personas se empiezan a dar cuenta muy tarde cuando ya su pareja le ha soltado la primera torta o cuando la desprecia metiéndose con ella, lo que hace bajarle el autoestima. Lo que habría que hacer cuando estás en esta situación es contárselo a alguien y poner las medidas necesarias, ya que no merece tener a una persona así a tu lado. Mi conclusión de todo esto, es que seas tú misma, que te pongas y hagas lo que quieras sin que nadie te diga nada, porque una relación sana se basa en la confianza y el respecto.

    Soy Sandra Gutiérrez Casado

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    1. Gracias Sara por aportar tu opinión en un tema tan importante como este, ojalá que nos topemos poco con personas así. Pero ya tenemos algunas claves.

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  23. Todos sabemos que este tema es uno muy repetitivo pero que por desgracia hace falta hacer puesto que día tras día sigue pasando. Es muy importante hablar de el porque millones de personas sufren por no tener su libertad ni espacio propio. Me gusto mucho el teatro que vimos respecto a este asunto ya que, nos dimos cuenta de pequeños detalles que pasan a nuestro alrededor todos los día pero no apreciamos que esto sería una señal de relación tóxica. Muchos adolescentes en su mayoría,creen que su relación es perfecta y creen que eso no les va a pasar a ellos pero hay veces que no es así,tienes al lado a una persona que te manipula,no te deja ir con tus amigas de fiesta,no te deja ponerte algunas prendas de ropa porque si te las pones vas a ir provocando...Nos hacen creer que eso es amor cuando no lo es. Una persona que verdaderamente te quiere no te hace daño, quiere verte feliz. Para salir de esta situación es muy importante apoyarse en los seres queridos,si tu no ves que tu relación es tóxica y que esa persona no te hace bien,por favor, aunque nos cueste hagamos les caso,en un futuro se lo agradeceremos. Para finalizar me gustaría que si conocemos a una persona que está pasando por algo así, ayudal@ en ese instante te odiará porque pensará que su pareja no es de esas personas, pero cuando todo haya pasado y haya abierto los ojos,se dará cuenta.

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    1. Buena aportación, pero necesito saber quién eres. Responde a este mensaje y muéstrate.

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  24. Una relación tóxica es una relación que te va contaminando con el paso del tiempo y va a hacerte cambiar a peor, tu autoestima y tu estado de ánimo cada vez estarán más bajos, siempre va a intentar engancharnos y hacernos sentir insuficientes, pero sobre todo hacernos sentir culpables sin tener la culpa, atraparos en una red de la que nos es muy difícil salir. Mucha gente no se da cuenta de donde se está metiendo hasta que no pueden salir, porque como bien han dicho mis compañeros, el lobo no enseña los dientes hasta que no te tiene. Pero te puedes dar cuenta cuando el amor te hace sufrir; estar en una relación sana se basa en entregarle de alguna manera la confianza plena, tu respeto, y el amor que estés dispuesto a dar, si esos factores fallan....algo va mal. Poco a poco te van cambiando, ya no eres tú mismo, cuesta reconocerte a ti mismo y que te reconozcan, dejas de hacer los que te gusta, deja de motivarte aquello que te motivaba, te acostumbras a las discusiones y peleas, te obligas a ti misma de alguna manera a interiorizarte que él tiene que tener una vida sexual activa y satisfactoria y tú se la tienes que dar, te tienes que esforzar constantemente en demostrar tu valía porque no confía en ti, te recrimina todo lo que haces mal según él/ella olvidándose de lo que haces bien, es decir, te descalifica, hasta sientes que su manera de estar y de ser, te va entristeciendo y te va alejando de todo aquello que te gusta. La gente se pregunta que por qué hay gente que aún dándose cuenta no quieren salir; es tal el enredo, que nos hacen sentir que nadie más nos querrá, por miedo a la soledad, creemos ser la salvación del otro y que de algún modo podemos hacerlos cambiar, pero sobre todo miedo a lo que está por venir, acostumbrada a estar "encerrada".
    Me parece muy bien que se hablen de estas cosas y estoy bastante de acuerdo en todo lo que han dicho, hay que concienciar a todo el mundo de lo que NO es normal.
    Soy Laura Sosa.

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    1. Me ha gustado la claridad con la que expones cómo se va callendo en una relación tóxica poco a poco. Le puede servir a mucha gente lo que has escrito. Solo una cosa en el terreno formal del texto. Debes usar más los puntos y seguidos. Hay demasiadas comas y el lector necesita parones cuando cambias y comentas otra idea. Pero el contenido muy bien. 0.5

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  25. Es un acierto total el tema sobre el que se ha comentado.
    Desde mi punto de vista y como dicen los compañeros, no debemos normalizar algo que evidentemente no es justo. Cada vez que hablamos estos temas siempre son enfocados hacia la mujer, evidentemente, ya que es mayor el número de casos. Pero... ¿cómo detectamos cuando un hombre es el que sufre en una relación tóxica? ¿También le prohíbe su forma de vestir?.

    Cuando hablamos de una relación tóxica y lo que ésta conlleva: celos, pérdida de identidad, obsesión por las redes sociales del otro/a, control... Todo suma y afirma la falta de confianza hacia la persona y así mismo.
    En la entrevista he escuchado una pregunta que decía: ¿debes poner a prueba a tu pareja? Obviamente no lo creo necesario, pero en el caso de dudar sobre infidelidad... ¿cuántas veces las personas son engañadas sin saberlo por ellos mismos? En mi opinión, hay casos en los que eso podría ser necesario para darte cuenta con qué persona estás compartiendo tu vida y no por ello vas a ser una persona tóxica. Es decir, creo que la base de una relación es la comunicación y la confianza, por lo que si algo te preocupa, debes hablarlo con tu pareja.
    Por los demás comparto todo lo que se ha hablado desde el aislamiento por sí mismo o por obligación de otra persona hasta el control, mentir para evitar discusiones, violencia...
    Soy Marina Serrano

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    1. Marina, genial. Me gusta cuando escribes lo que piensas. Tienes que hacerlo más veces. Me ha gustao, si.

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  26. El articulo esta bien trabajado ,gracias a los compañeros/as de segundo de bachillerato por los consejos y los esfuezos presentados. Cuando hablamos de relaciones tóxicas lo primero que solemos pensar es en una mala gestión emocional de pareja, pero en realidad este tipo de relaciones se dan en cualquier ámbito social, como puede ser el de una amistad o el familiar. Se trata de relaciones que enganchan, sentimos como que quedamos atrapados en una red negativa de la que nos es muy difícil salir.En definitiva se trata de una relación donde una o ambas partes sufren, más que gozan, por el hecho de estar juntos. Los miembros se ven sometidos a un gran desgaste emocional con el objetivo de convencerse a ellos mismos que pueden salvar esta unión.¿Cómo gestionar una relación así?

    Trabajando la autoestima, estableciendo límites al malestar y aprendiendo a comunicarse asertivamente.

    Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción. Si no sentimos eso, entonces no es amor.la autoestima Es un conjunto de percepciones, valoraciones y sentimientos que hacemos con respecto a nosotros mismos. Se considerará baja cuando nuestras creencias estén basadas en no ser merecedores de algo mejor, por lo que en el caso de este tipo de relaciones se tiene la idea de que no podemos estar sin esa persona porque ella es la que siempre ha estado ahí para ayudarnos en todo. Empiezan las preguntas recurrentes como ¿quién me va a cuidar? ¿quién me va a amar? ¿quién me va a animar a seguir adelante?.en fin Los hombres como las mujeres podemos vivir sin necesidad de alguien alado, si la relación es tóxica es momento de poner un fin; no se acaba el mundo.claro no es fácil ni mucho menos divertido pero es posible y podemos disfrutar la vida mejor sin tener que estar mal.

    Karim_maad

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    1. Karim está muy bien expresado y te has involucrado en el tema, que es muy importante. En el último párrafo te falta poner alguna coma y punto y seguido para separar las ideas. Pero lo irás cogiendo con la práctica. 0.5, la máxima. OK?

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  27. El programa me ha parecido fenomenal, un programa donde hablan niños con una fluidez, sentido y conocimiento sobre el tema, un programa del cual puedes sentarte en una silla y reflexionar, y darte cuenta si estás en una relación tóxica o no, sinceramente nunca había escuchado un programa de radio que tratara este tema tan importante en esta sociedad, y quiero dar valor a que las mujeres no son un objeto y no puedes tratarlas como si lo fueran, a continuación voy a dar mis opiniones y reflexiones despues de haber leído y escuchado el programa.

    Con respecto a este comentario creo que es un tema muy actual y que se da en muchas ocasiones. Las personas que lo sufren no se dan cuenta, ya que se creen que lo hacen porque las quieren, pero realmente llega a ser en vez de amor, obsesión.
    Por otro lado estoy de acuerdo con lo que se dice en este comentario, que una relación se basa en la confianza.

    En mi opinión creo que es difícil ayudar o que se deje ayudar una persona que está siendo maltratada psicológicamente, ya que primero se tiene que dar cuenta el/ella de lo que está pasado.
    Por otro lado pienso que los celos son malos, pero por ejemplo en una situación en la que tu pareja sube una foto en una app con alguien del sexo contrario no es que tenga celos, si no coraje.
    Por otra parte el preguntar el dónde estás a tu pareja pienso que no es malo, si es controlar el con quien y eso si, pero el simple donde está no lo veo mal, porque yo si lo hago es por preocupación. No es de desconfianza de la pareja sino como he dicho antes preocupación por lo que pueden hacerle o llegue a pasar.

    También opino que puedes llegar a estar muy enamorado de una persona pero para confiar tienes que dar motivos y creo que es muy importante para llevar a cabo una relación.

    Con respecto a la vestimenta, a veces se pregunta el cómo va vestida tu pareja por el hecho de saber, no para controlar y decirle que se lo quite, pero es uno de los casos que suele darse en muchas ocasiones en las parejas, el “quítate eso, no te sienta bien” “estás más guapa con la otra camiseta sin escote” “ponte mejor los pantalones eso, te quedan mejor que la falda”, y la pareja se cree que lo hacen por ella, para que estén más guapa, pero realmente no.
    También quiero decir que “discutir” es una cosa normal, que hay en todas las parejas, pero siempre desde el respeto. Y cuando se dice no es no, y hay que respetarlo siempre y no ir más allá.

    Con todo esto quiero decir que en cuanto veamos qué estamos ante una situación así, huir de ella lo antes posible, ya que hay que respetar siempre y que sea mutuo.
    Y que con las personas que estemos nos hagan sentir queridos con nosotros mismos y les hagamos a ellas también.

    de: Miguel Andújar Suárez

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    1. Miguel un trabajo magnífico, te has involucrado y has razonado muy bien tus opiniones. Me ha gustao mucho. Eres un crak cuando quieres. Máxima nota, por supuesto 0.5. Ánimo con el encierro

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